Статьи

Семейные консультанты о семье: честные ответы на откровенные вопросы

Здоровая семья, Исцеление семьи

Опубликовано 11 октября 2019
Семейные консультанты

Алексей Травников и Глеб Котвицкий — известные в Украине семейные консультанты. Они занимаются в первую очередь тем, что помогают найти точки соприкосновения супругам, находящимся на грани развода.

Медиапроект «Клуб LIFE» собрал самые непростые вопросы о семье и браке, и ответы на них получились острыми и откровенными. Со своей стороны мы просим не забывать, что каждая ситуация уникальна, и даже, если ваш случай похож на тот, о котором был задан вопрос, лучше пообщаться с консультантом лично.

Семейные консультанты

Вопрос от Григория: «В первые месяцы после свадьбы мы с женой столкнулись с многими трудностями. Иногда у нас даже доходило до серьёзных драк, после чего я сам себе был противен. В целом нам хорошо вместе, но усталость и перемены привычной нам жизни начали приводить к конфликтам. В такие моменты мы ненавидим друг друга и кричим, что хотим развестись. К чему обязательно нужно быть готовыми, вступая в брак?»

Глеб Котвицкий: Это достаточно популярная история. В конфликтах нет ничего удивительного. Сходятся два разных человека — два характера — воспитанные в разных семьях, каждый в своём окружении, со своими понятиями о жизни. Конечно, тяжело. К супружеству нужно готовиться серьёзно и ответственно. Я советую пройти курс добрачного консультирования и обучения семейной жизни.

Если говорить о конфликтах, то очень важно научиться конфликтовать правильно — не оскорбляя друг друга, и повышать голос так, чтобы не обидеть своего супруга или супругу.

До брака нужно обсуждать многие вопросы: где будете жить, кто будет кормильцем, сколько детей вы планируете и как вы намерены решать жилищные вопросы — вплоть до того, кто будет мыть посуду и как закручивать тюбик с зубной пастой. То есть, всё то, из-за чего возникают бытовые конфликты, нужно обсуждать ещё до брака. Потому что, когда эти вопросы наступают, уже поздно разбираться, и проблема приводит к серьёзному столкновению.

Ещё одна проблема многих семей в том, что только кто-то один хочет перемен, а для второго всё в порядке. Им можно помочь, но только при условии, если оба супруга действительно хотят изменить ситуацию в семье.

Алексей Травников: Я соглашусь с Глебом, что максимальное количество вопросов надо обсудить прежде, чем люди дадут брачные обещания. Также нужно помнить, что брак — это территория компромиссов. Супружество состоит из двух личностей, где у каждой — своё прошлое, свои взаимоотношения с родителями и свой бэкграунд.  И вот, они вдвоём из этих двух разностей создают что-то одно, новое.  Конечно, чтобы что-то получилось, оба должны быть гибкими.

И ещё важно помнить, что супругам нужно быть друзьями, потому что без дружбы не будет полноценного брака. Именно дружба помогает паре пронести через годы посвящение, данное друг другу. Поэтому нужно не стесняться задавать вопросы, разговаривать и развивать коммуникативные навыки.

Семейные консультанты

Анна: «Секс — самый надёжный и эффективный способ наладить отношения и стать ближе». Согласитесь ли вы с этим утверждением?

Глеб Котвицкий: Если говорить о сексе, я бы не стал бы называть его самым ключевым и эффективным фактором. Секс был создан Богом как дополнение к супружеским отношениям — прекрасное дополнение, действительно эффективное. Но кроме секса существуют отношения «человек с человеком», «душа с душой».

У каждой пары обязательно наступит время угасания сексуальности. Как правило, у мужчин оно наступает раньше, у женщин — позже. Кроме этого, есть как физиологические, так и медицинские факторы.

Если не секс, то что тогда останется? Если люди не построили отношения «сердце к сердцу», то сексом это всё не заменишь.

 

Валентина: «Что должно быть в основе отношений мужчины и женщины, чтобы семья была крепкой?»

Алексей Травников: Во-первых, я бы говорил о 100% принятии другой личности такой, какая она есть — без попыток переделать. К сожалению, в нашей культуре и в обстоятельствах, в которых оказываются люди, каждый сознательно или нет, но хочет сделать немножко лучше своего семейного партнёра. Хоть всё это воплощается с хорошими намерениями, но не делайте этого, потому что будут определённые последствия!

Второй момент заключается в том, что необходимо чётко осознавать свои роли. Если у пары был хотя бы минимальный опыт добрачного консультирования, они будут понимать, какие роли возложены Богом на мужчину и на женщину.

И третий момент — нужно уметь полагаться на Бога в решении всех вопросов, с которыми сталкивается супружеская пара. Потому что часто не хватает наших человеческих усилий, опыта — да чего угодно! И мы нуждаемся в Боге, потому что Он является Создателем брака, основателем этой институции. Соответственно, мы не можем игнорировать то, что Он говорит относительно брака.

Даже если ваш партнёр изменил, для вашей семьи есть надежда!
Узнайте, какие шаги нужно сделать, чтобы исправить трагические ошибки и где взять силы простить того, кто изменил!

Онлай-курс от ШКВЦ «Восстановление брака после измены» — практическое руководство для семей, которые желают восстановления и обновления отношений!

Подробности и регистрация здесь 

Вопрос, адресованный Глебу: «Для меня всё-таки авторитетен тот мужчина, который сумел сохранить первую семью. У вас, Глеб, повторный брак. А как же первая жена? Почему ваши знания не помогли сохранить брак с женой юности?»

Глеб Котвицкий: Отвечу так: я тоже уважаю мужчин, которым это удалось. К сожалению, я не являюсь тем эталоном, на который стоит равняться в отношении моего первого брака. Это честно.

Очень жаль, но в мои молодые годы у меня не было этих знаний, поэтому и произошёл развод. Не было даже правильного взгляда на семью, потому что я сам вырос в семье, которая была далека от совершенства. Мы с моей первой женой не знали, как построить семью, и построить её не смогли. Как мужчина, я осознаю свою ответственность за то, что эта семья была разрушена. До сих пор я вспоминаю об этом с болью, потому что первой жене я принёс боль своим незнанием, глупостью и упрямством.

Чтобы полностью ответить на этот вопрос, скажу, что спустя некоторое время после развода я пришёл к Богу, и моё обращение к Богу помогло мне взглянуть на себя с новой стороны. Я набрался смелости и поехал к уже бывшей жене, чтобы попросить прощения. К сожалению, она меня не простила, и на этом всё закончилось. Но именно тогда я понял, что прощение или непрощение — это очень серьёзно. Я знал, что Бог простил меня. И если это так, то, наверное, у Него есть какая-то перспектива для меня.

Следующие четыре года я был один, этот период мне был нужен, чтобы переосмыслить свою жизнь. В какой-то момент я осознал, что Бог готовит для меня жену, и начал к этому готовиться. Я много читал книг на тему супружества. Я не был экспертом в реальной жизни, но благодаря литературе мог давать миллион советов. Но, знаете, я очень удивился, что в моём втором браке я  столкнулся с теми же проблемами, которые были в моей первой семье!

Говорю: «Господи, что-то здесь не так! Давай, Ты её поправишь?»

И Бог сказал: «Поправь себя. Тебе есть, над чем работать!»

И вот тогда я понял, что, наверное, я действительно могу быть полезен таким людям, как я — абсолютно несовершенным, гордым, глупым, где-то наивным…

Семейные консультанты

Вопрос от Дмитрия: «Как мужчине пережить боль после развода?»

Глеб Котвицкий: Дима, это пережить можно. Это больно. И нормально, если это больно. Разрыв в отношениях всегда приносит боль. Больно, когда ты привык к кому-то, и вот остался сам. Больно от одиночества, больно от обиды. Больно, возможно, от предательства. Но всегда есть выход! Нужно просто через это пройти, и Бог всегда даёт силы.

Моя бывшая жена не давала мне видеться со старшим сыном. Это было очень сложно. В моменты эмоциональных всплесков я просто плакал от бессилия и кричал: «Боже, помоги мне пройти через это!» И Бог ответил — помог справиться с этой болью.

Алексей Травников: Я могу добавить только, что не нужно бояться обращаться за помощью. При этом лучше делать это ещё до наступления критической «точки кипения». Особенно это касается мужчин. Им намного сложнее показать своё несовершенство и попросить о помощи. Скорей всего, виной этому гордость.

Если развод всё-таки произошёл, обратитесь к консультанту или при необходимости к психотерапевту. Важно перестрадать этот период, правильно пройти через него, потому что мы все — создания социальные, нуждаемся в общении. Кто-то должен помочь ему пройти через эти переживания.

 Валентина: «Муж после развода оставил меня ни с чем — подкупил адвоката, судью. У нас был дом, но теперь там живёт его новая жена, а мы с сыном на съёмной квартире. У меня осталась огромная обида, которая не даёт спокойно жить. Как мне быть в этой несправедливости?»

Глеб Котвицкий: Если всё действительно так, как описано, то скажем прямо: этот мужчина — мерзавец. Но он обязательно пожнёт то, что посеял, потому что обманщик всегда будет и сам обманут, у вора тоже украдут, а тот, кто подставил другого, тоже будет подставлен — это закон сеяния и жатвы, который работает всегда. В Библии на этот счёт сказано: «посеешь ветер — пожнёшь бурю». То есть, последствия всегда будут больше, чем поступок-первопричина.

Как этой женщине пройти через предательство? В первую очередь, нужно понять, что непрощение разрушает её саму. Дорогая Валентина, я не могу вам сказать «возьмите и простите!» Это будет непросто. Полюбите себя и поймите, что вы являетесь ценным творением Бога! Он хочет, чтобы вы жили в радости, и Бог это даёт!

Я искренне желаю, чтобы к вам пришло прощение к бывшему мужу, и тогда изменится ваша жизнь — независимо от того, как он живёт и пользуется ли совместным имуществом.

 Жертвы домашнего насилия чаще всего молчат о том, что происходит. Узнайте, как бороться с этим злом! Регистрируйтесь прямо сейчас на курс ШКВЦ «Домашнее насилие»!

Узнайте, как защитить себя или кого-то другого от издевательств членов семьи, чем помочь жертвам домашнего насилия и как распознать насильника ещё до брака.

Подробности и форма регистрации здесь!

Нам пишет Татьяна: «Я категорически против насилия в семье. А тот, кто бьёт женщину, вообще не мужчина. Как только ударил — нужно сразу бросать такого, а не терпеть или прощать».

Алексей Травников: Конечно, сложно говорить, не зная подробностей. Однозначно могу сказать одно: если любые отношения в жизни человека — а в данном случае жизни женщины или её детей — приносят реальную угрозу, то таких отношений нужно избегать. Насилие недопустимо ни в какой форме, и, если есть угроза жизни, нужно уведомить соответствующие государственные органы. Сейчас, слава Богу, есть приюты для женщин, попавших в подобные ситуации, есть при церквях много консультантов, которые могут помочь и обезопасить вас и ваших детей от угрозы.

Должен признать, что у большинства мужчин в нашем обществе нет правильной модели построения отношений с женщинами. И если у женщины был негативный опыт, то легко начать думать, что все мужчины такие. Но не нужно так делать! Если проблемы только появляются, начинайте общаться. Если не хватает собственного опыта, то обращайтесь за помощью к специалистам. А если угроза реальна, её нужно избегать.

Глеб Котвицкий: К сожалению, есть мужчины, которые понимают силу намного лучше, чем слова. Как правило, мужчина, который бьёт женщину, никогда не ударит того, кто сильнее и никогда не подойдет больше к женщине, если за неё заступится кто-то более сильный, чем он.

И по моему мнению, отстаивать таких женщин должна церковь! Я не призываю к подобному, но думаю, что христиане обязаны вмешиваться и ставить на место обидчика-мужа. Просто скажите: «Она не просто твоя жена, она нечто большее! Она — моя сестра во Христе, и кто ты такой, что поднял на неё руку?!» Если сделать это вовремя, возможно, никуда не придется уходить, и семья сохранится.

Семейные консультанты

В одном из выпусков «Клуба LIFE» была история о жене Станислаа Николаенко. Эта женщина оказалась прикованной к инвалидному креслу в результате ДТП, и муж ухаживал за ней долгое время.

Спрашивает Оксана: «Такое поведение редко встретишь со стороны мужчины. Почему мужчины так мало сопереживают своим жёнам?»

Алексей Травников: Я бы не обобщал по поводу всех мужчин. Правда в том, что большинство мужчин менее эмоциональны, чем женщины. И этому есть объяснения, начиная от физиологии и заканчивая какими-то психологическими моментами.

Если женщина остаётся с больным мужем или больным ребёнком, то это не воспринимается как героизм. Но если мужчина остаётся с больной женой или ребёнком, то почему-то превращается в героя. Подумайте вот о чём: эти люди перед Богом и близкими им людьми пообещали быть вместе в здравии и болезни, в богатстве и бедности. Понятно, что в этот момент мы думаем только о богатстве и здоровье, но когда приходят бедность и болезни, нужно точно так же хранить обет. Послушайте, оставаться в отношениях независимо от обстоятельств — это НОРМАЛЬНО! Так и должно быть!

Очень часто мужество проявляется не в физической силе, а в верности брачному обету и данному слову. Хотелось бы, чтобы каждый  мужчина мог этим похвастать.  А относительно украинцев — мужчины только сейчас начинают учиться быть верными, держать обет и не становится героями, если они вдруг остались со своей больной женой.

Видео: история семьи Николаенко 

Вопрос от Валентина: «Моя мама с самого начала невзлюбила мою жену. Как жена ни пытается, а маме всё не так. Мама просто невыносима. А я разрываюсь между двумя огнями. Как мне быть?»

Глеб Котвицкий: Дорогой Валентин, давай будем честными. Если ты женился — уезжай от мамы! Никогда, ни при каких условиях не живите своей семьёй со своими родителями!

Второе: После женитьбы для мужчины самой главной женщиной в жизни становится его жена. Именно ей, а не своей маме, ты дал обещание быть вместе до конца жизни!

Родители иногда любят манипулировать: «ты меня не любишь, а я же мать, тебя родила и выкормила». Но, Валентин, ты обязан защищать свою жену перед своей матерью! Это исполнение той функции защитника, который несёт каждый мужчина. Это не их разборки, а твои с мамой!

Тебе нужно строить границы и запретить маме неуважительно относиться к твоей жене! Независимо от ответа, стой на своей позиции! И, ко всему прочему, в лице жены ты обретёшь еще большего помощника и ещё большее благословение.

Иногда, и правда, нужно ввести санкции. Я видел молодые семьи, которые полностью прекращали общение со своими родителями, после того как те вмешивались в их жизнь и участвовали в ней самым негативным образом. И эти санкции всегда работали в плюс. Со временем родителям становится понятно, что ситуация изменилась и они теперь не главные. Для взрослого мужчины главный человек — его жена!

Спрашивает Александр: «Вроде и зарабатываю нормально, но всё как-то на «дырявый» кошелёк. Обидно, что многое не могу позволить купить жене. Как перестать быть «лохом» в финансовом плане?»

Алексей Травников: Одним из самых больших достижений добрачного консультирования является проговаривание вопросов о распоряжении финансами. Скорее всего, здесь есть проблема в неумении распоряжаться тем, что у вас есть. Поэтому, проговаривайте эти вопросы.

Писание даёт нам много примеров и призывает нас быть мудрыми распорядителями. Если вы столкнулись с финансовыми проблемами, начните, прежде всего фиксировать свои траты.

Глеб Котвицкий: Да, и в интернете есть масса программ по семейному бюджетированию — и это абсолютно бесплатно. Скачал себе эту программу и работаешь с ней. К каждого бывают какие-то финансовые неприятности — надо просто учиться и работать над собой. И, дружище, ты молодец за то, что он хочешь многое купить своей жене!

Курс ШКВЦ «Эмоциональная целостность» — победа над страхом, гневом и отверженностью. Узнай, как восстановить своё эмоциональное здоровье!
Запишись прямо сейчас! Подробности здесь!

Семейные консультанты

Вопрос к каждому из вас: что делает ваш брак счастливым?

Алексей Травников: Я могу очень коротко ответить: счастливым мой брак делает моя жена. Знаю, я хитро ответил. Но нет ничего более значимого, более важного, нежели способность семейной пары принимать друг друга такими, какие есть. Моя жена научила меня этому — по крайне мере, я потихонечку становлюсь лучше в этом вопросе. Я учусь принимать её такой, какая она есть. Это то, что даёт нам возможность расти, развиваться в наших отношениях и чувствовать себя счастливыми.

Как научиться принимать человека таким, какой он есть?

Алексей Травников: Это процесс. Не стоит ждать быстрых результатов. Брак — это не короткий забег на 100 и даже не на 800 м. Это длинный марафон продолжительностью в много-много лет. Для меня нет ничего лучше, чем быть готовым стать самым лучшим учеником своей жены. Соответственно, для жены нет ничего лучше, чем быть лучшей ученицей своего мужа. Осознание этого факта подбадривает и питает наши чувства. И именно этот процесс построения единства и сближения даёт ощущение счастья и способность наслаждаться моментом — вне зависимости от наличия денег, квартиры и машины.

Глеб Котвицкий: Я принял свою жену как подарок от Бога. И я каждый день благодарю Бога за мою жену — молюсь о ней и благодарю за всё, что бывает в нашей жизни. Я делаю это ежедневно. Наверное, это и является ключом к счастью, потому что когда мужчина принимает жену как подарок от Бога, он не будет обращаться с подарком плохо. Он будет беречь подарок, сдувать с него пылинки и относиться соответственно. Вот такой секрет счастья!

 Это интервью полностью читайте и смотрите на сайте klub.life. 

Смотрите видео этого интервью полностью:

Читают также

Истории, которые вам могут понравиться

09.12.2016
grazhdanskie-partnerstva

Гражданские партнерства – решающий шаг к «однополым бракам»

Здоровая семья, Консультирование
05 августа 2018
Как распознать эмоциональное выгорание и ему противостоять

Как распознать эмоциональное выгорание и ему противостоять

Здоровая личность, Здоровая семья
15 февраля 2017
Как-не-стать-жертвой-торговцев-людьми

Как не стать жертвой торговцев людьми

Здоровая личность, Консультирование
03 августа 2019
Лето с детьми

Лето с детьми – как провести время продуктивно и запоминающе?

Безопасное детство, Здоровая семья
11 сентября 2018
Про детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью

Про детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью

Безопасное детство, Детское консультирование
09 июля 2019
делать предложение

Как принимать решение о том, что время делать предложение или понимать, что это тот человек.

Добрачное консультирование, Здоровая семья