Как сохранить рассудок и сострадание, будучи “заботящимся врагом”
Если вам не знаком термин «заботящийся враг», я думаю, что скорее всего вам понятен сам концепт. Собственно, если вы являетесь основным опекуном (то есть главным заботящимся взрослым) ребенка с нарушенной привязанностью и опытом перенесенной в раннем детстве травмы, включая смену опекунов и усыновление, тогда, очень вероятно, вы являетесь “заботящимся врагом”.
На случай же, если вам все же нужно объяснение, что это означает, то пристегните ремни, дамы и господа, и не покидайте своих мест пока… в общем, долго.
Что значит “заботящийся враг”?
Подобно многим, прошедшим этот путь до нас и идущим им сегодня, мы так же со временем почувствовали, что находимся в положении “заботящегося врага”. Не смотря на всю веру, приложенные усилия, выносливость, сострадание, желание найти нужный подход и готовность к любому доступному обучению, в дополнение к морю пролитых слез и сердечным ранам, на исцеление которых уйдут многие годы, я начала понимать, что моя дочь, будучи в этом не виноватой, все же не могла формировать доверительные и нежные взаимоотношения со мной, как ее матерью. Это был факт, вопреки тому, что мы делали все, что обычно делают матери и дети, и особенно, что, говорят, должны делать усыновленные матери и их дети.
По крайне мере именно это диктовал ей ее разум, жестко настроенный на выживание. Более того, казалось, что дочь прилагала все усилия, чтобы всячески отвергать меня и мои материнские проявления. Позже я поняла, что она поступает так, чтобы лишить меня возможности отвергнуть ее, отвергнув меня первой.
Как это происходит?
Давайте считать способы. Открытое неповиновение, наглая ложь, тонкое, но постоянное отвержение, и нескончаемые манипуляции почти на каждом шагу. И все это, друзья, еще до завтрака и ежедневно.
Возможно, вы также пришли к осмыслению, что избыток любви, посвящение, безопасное окружение, специализированная терапия и прилежное удовлетворение всех базовых, и не только, потребностей вашего ребенка все равно недостаточно, чтобы исцелить его глубокие внутренние раны. Вся наша любовь, бесконечные попытки и сострадание, кажется, неспособны оставить отпечаток на непроходимой территории травмы; территории, которая водит нас по кругу все новых ран, сбивая с пути исцеления, целостности и здоровых, доверительных отношений.
Моя дочь больше всего желала и больше всего нуждалась в надежных, доверительных и близких взаимоотношениях со своей матерью. Однако ее разум и тело твердили ей, что это крайне опасно. Ведь она это уже проходила и пробовала, и шрамы на ее сердце тому яркое свидетельство. Поэтому на этом этапе лучше сконцентрироваться на выживании и исключении риска новых ран.
Но почему?
Почему же наши эмоционально травмированные дети проецируют свои глубочайшие раны, величайшие утраты, самые сильные страхи и злость на того самого человека, который пытается любить и принимать их, быть им матерью и помочь исцелиться?
В своей книге «Ранняя травма» Нэнси Веррьер поясняет, как доверие, утраченное на таком раннем и основополагающем уровне может оставить шрамы на всю жизнь. Веррьер пишет:
«Иногда восприятие ребенка приемной матери колеблется между спасающей и бросающей мамой: ребенок проявляет то принятие то враждебность по отношению к ней. Эти двойственные чувства, защищающие ребенка от уязвимости и потенциального разрушения, вводят в замешательство и мать, и ребенка, не позволяя ему выразить чувства любви и ненависти – как к родителям, так и к самому себе».
Поэтому если что-то подобное происходит и в вашем доме, то, определенно, вам не показалось! И если вы с ужасающим сходством обнаружили в себе заботливого врага, то вы, друг мой, в доброй компании.
Ниже приводятся три действия, которые я делаю регулярно и с постоянством и которые позволяют мне быть понимающей и заботящейся матерью своего ребенка и при этом сохранить здравый рассудок. Возможно, они помогут и вам.
- Найдите для СЕБЯ безопасное место в доме. В какой-то момент, в попытках установить связь с нашими детьми и создать для них безопасное и заботливое окружение в нашем доме, некоторые из нас, кажется, забывают, что и нам самим необходимо безопасное и заботливое место. Это необходимость, а не просто прихоть, друзья! Некоторые из нас часто чувствуют себя узниками в собственном доме, где негде укрыться, спрятаться или даже передохнуть. Но не отчаивайтесь. В нашем распоряжении есть некоторые инструменты! Когда стало очевидным, что маме тоже необходим перерыв, и что наш эмоционально травмированный ребенок не обязательно может признать эту потребность, мы установили кнопочный замок на двери нашей спальни. Если мне нужно перевести дыхание или немного отстраниться от травматичного эпизода, я просто захожу в свою комнату и закрываю дверь. Там меня ждут шумоподавляющие наушники, шоколад и музыка Джимми Баффетта.
- Включите в расписание время отдыха и не испытывайте за это вину. Роль родителя ребенка с особыми потребностями требует постоянного излияния умственной, эмоциональной и физической энергии. Физически невозможно постоянно давать, не уделяя времени для отдыха и пополнения запасов энергии. Будет ли это запись ребенка на регулярные дополнительные занятия, спортивные мероприятия или в клуб, который ему интересен и в деятельности которого вам не нужно принимать активное участие, или же вы сможете найти надежного, сертифицированного воспитателя экстренной помощи, важно, чтобы в вашем расписании было выделено время, когда вы с ребенком можете отдохнуть друг от друга. Уделите время для восстановления…
- Минимум три раза в день уделите внимание своему ребенку особенным способом. Я – «за» планирование. Имея пять детей, двое занятых родителей, одну ленивую (спасибо Иисусу) собаку и с трудом выживающие комнатные растения, нам нужно запланировать, как дожить до конца дня. Учитывайте особые потребности, но не забывайте, что планирование гораздо важнее. Один из способов продолжать строить отношения и доверие с ребенком – это убедиться в том, что каждый день мы делаем что-то целенаправленно для укрепления нашей связи с ним. Утром, после школы, а затем перед сном. Качество должно превосходить количество – это ключ к успеху в такие мгновения. Эти запланированные моменты – не простое нахождение в одном помещении, а совместное время и безраздельное внимание. Это может быть физический контакт: объятия, почесывания спины, сидение на коленях во время разговора или просто синхронное дыхание. Это также можно сделать посредством умышленного разговора о чувствах, дневных переживаниях и, конечно же, игровой терапии, молитвы, совместного чтения. Я не просыпаюсь каждое утро с продуманными до мелочей деталями, но я встаю с намерением строить взаимоотношения.
Если не возникает внезапной опасности для жизни и существования других в нашем доме, пожалуйста, не опускайте руки… не теряйте надежду в отношении своего ребенка и себя. Даже если вам буквально придется говорить слова: «Не опускай руки» снова и снова, пока вы сами не поверите в них, то это нормально. Потому что даже если нынешняя действительность выматывает, то это влияет и на наших детей, большинство из которых даже не понимают, почему они делают то, что делают, но также следует помнить о том, что они и не в состоянии самостоятельно исцелиться. Я вижу проблески надежды каждый день и цепляюсь за них, потому что верю, что доверие – вполне реальная перспектива.
Роль заботящегося врага испытает и проверит у вас каждый нерв, рану и запасы терпения. Это может навредить другим взаимоотношениям в вашем доме, особенно если вы не знаете, во что ввязались. Поэтому нам необходимо ограждать себя и беречь взаимоотношения. Нам необходимо осознать нашу действительность и прийти к тому, чтобы наша вторая половина понимала, что все вполне реально.
Но мы также призваны быть средством исцеления для наших детей. Они нуждаются в нас… а мы – в них. Потому что несмотря на то, как ни парадоксально все выглядит, зачастую как раз наши дети становятся для нас средством исцеления, излечивая нас от необходимости быть совершенными, независимыми или от беспокойства из-за тривиальных вопросов. Они исцеляют нас от невежества, заставляя забыть о «привилегии» самоустраниться или испытывать полную апатию по поводу мировой несправедливости и боли. Они лечат нас, как и мы лечим их. Возможно, ваша семья не будет сказочной, как в ваших мечтаниях, но если посмотреть на героев из книг с противоположной стороны, не говоря о любви, браке и счастливой жизни до конца дней, а о простой надежде, общении, подлинных ценностях, безусловной любви и сердечного посвящения оставаться на поприще, то бьюсь об заклад, что вам удастся создать сказку из разряда реальных, жизненных.
«Я обнаружила парадокс: если ты любишь до боли, то боль исчезает и остается только любовь» (Мать Тереза).