Статьи

Десять вопросов, которые нужно задать до обручения

Десять вопросов, которые последуют далее, помогут вам трезво взглянуть на свои отношения с другим человеком.

Я многое позаимствовал из статьи «Нужно ли нам вступать в брак?», написанной Дэвидом Поулинсоном, одаренным христианским наставником, и его пастором Джоном Йенчко. Эти два человека, мудростью и опытом далеко превосходящие меня, великодушно позволили цитировать их столько, сколько мне заблагорассудится.

Я призываю вас подойти к этим вопросам со смирением и желанием возрастать духовно. Раздумывая над ними вместе и поодиночке, вы сможете обнаружить в своих отношениях как сильные, так и слабые стороны, и это поможет вам принять более обоснованное решение по поводу вступления в брак.

1. Сосредоточены ли ваши отношения на Боге и Его славе?

Является ли Иисус Христос Господом ваших сердец? В основе счастливого брака, конечно, лежит взаимная любовь супругов к Нему и желание слушаться Его. Повинуетесь ли вы Его Слову? Оба ли вы стремитесь находить в Нем утешение и отраду? Если нет, то не ждите, что, вступив в брак, вы будете дополнять друг друга. Вы будете возлагать на своего супруга беспочвенные надежды, ожидая, что он или она станут играть ту роль, исполнить которую может только Христос.

2. Возрастаете ли вы в дружбе, общении и любви?

Дружба

Нравится ли вам быть вместе? Есть ли у ваших отношений, помимо романтических чувств, такая прочная основа как дружба? Существуют ли занятия или интересы, которые вас сближают? Дружили бы вы, если бы принадлежали к одному полу?

Общение

Научились ли вы лучше слушать и понимать друг друга? В любых отношениях всегда есть что улучшить; вопрос в том, заметно ли такое улучшение? Говорите ли вы о духовных материях? Молитесь ли вместе? Чувствуете ли вы, что благодаря вашим отношениям сегодня вы любите Бога больше?

Любовь

Растет ли ваше романтическое стремление друг к другу? Возрастает ли взаимная привязанность? Если нет, как вы думаете, почему? Не стараетесь ли вы искусственно поддерживать отношения, тогда как сердце ваше в них не участвует?

3. Ясно ли вы осознаете библейское предназначение мужчины и женщины?

Разделяете ли вы оба библейское представление о благочестивом мужчине или благочестивой женщине? Согласны ли вы в том, что Бог отводит мужчине и женщине особые роли? Поговорите об этом друг с другом.

Если вы — женщина, спросите себя, сможете ли уважать, любить этого мужчину и подчиняться ему. Библия возлагает на женщину две главнейших обязанности: чтить мужа и всегда повиноваться ему (Еф. 5:22–24Кол. 3:18). Эти две обязанности тесно взаимосвязаны. Если вы уважаете своего мужа, то будете с радостью ему подчиняться. Если вы его не уважаете, такое подчинение превратится для вас в тяжкое бремя.

Если вы — мужчина, спросите себя, выступаете ли вы в своих отношениях с женщиной в роли инициатора и руководителя. Верите ли вы, что сможете быть для этой женщины главой и служить ей всю жизнь? Вы должны быть уверены, что она может и хочет подчиняться вашему духовному руководству.

4. Одобряют ли ваши отношения другие люди?

Ощущаете ли вы поддержку и защиту своей церкви в том, что касается ваших отношений? Не стоит спешить с обручением, не спросив совета у людей, которые хорошо вас знают. Поулинсон и Йенчко пишут:

«Разумный совет поможет вам тщательно, с молитвой, обдумать свое решение. Он покажет, не лежат ли в основе вашего стремления к браку эгоистические побуждения и готовы ли вы связать себя обещанием любить другого человека. Разумный совет обязательно поможет вам выявить затруднения, которые грозят возникнуть в будущем, и приступить к их разрешению уже теперь».

5. Не играет ли сексуальное влечение слишком большую (или слишком малую) роль в вашем решении?

Сексуальное влечение может затуманить вашу способность к здравому размышлению. Кто-то сказал: «Не позволяйте дураку целовать вас, а поцелую — вас дурачить». Подумайте, не одурманены ли вы плотским желанием? Может быть, ваши отношения просто видятся вам в розовом свете? Не является ли главным вашим побуждением к браку простое стремление к интимной близости? Секс, бесспорно, играет в супружеских отношениях весьма важную роль, но помните: он не в состоянии восполнить то, чего недостает в других областях ваших отношений.

Хотя сексуальное желание не должно иметь для вас преобладающего значения, в то же время не следует преуменьшать и его важности. Необходимо, чтобы вы испытывали физическое влечение к своему будущему супругу или супруге. Как любит повторять мой отец, не нужно стараться быть «святее Господа Бога» и жениться или выходить замуж за человека, с которым тебе неохота ложиться в постель.

6. Выработан ли у вас навык разрешать затруднения так, как учит Библия?

Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко спрашивают:

«Как вы поступаете, сталкиваясь с несогласием, недоразумениями или необходимостью принять решение, — как благочестивые взрослые люди или как себялюбивые маленькие дети? Неумение разрешать трудности библейским путем проявляется по-разному. Склонны ли вы к манипуляциям? Стараетесь ли вы уходить от проблем? Пытаетесь ли, вопреки очевидности, убеждать себя и других, что все в порядке? Любите ли вы копить обиды?»

Если вы видите, что в ваших отношениях не все обстоит благополучно, это еще не означает, что им пора положить конец. Нужно отнестись к ним внимательно и попытаться их уладить. Даже счастливый брак не застрахован от конфликтов. Главное, чтобы оба супруга стремились разрешать все затруднения в соответствии с Божьим Словом. Что это значит — решать проблемы библейским путем? Такой подход начинается с понимания того, чему учит Библия по поводу важнейших областей жизни. Он означает умение затрагивать и обсуждать трудные вопросы. Он означает готовность просить прощения за свой «вклад» в создавшуюся проблему независимо от того, насколько провинился другой «вкладчик».

Не стоит двигаться дальше, пока вы не увидите, что в этой области ваших взаимоотношений наметился явный прогресс.

7. Идете ли вы по жизни в одном направлении?

«Когда Библия говорит о браке, — пишут Поулинсон и Йенчко, — она четырежды повторяет слова: оставит и прилепится. Первое слово означает, что, вступая в брак, вы больше не обязаны придерживаться направления, которое до сих пор задавали вам родители и ваша одинокая жизнь; второе — что вы решаете двигаться дальше в одном направлении с вашим спутником жизни».

Поулинсон и Йенчко подчеркивают, что они не пытаются выдвинуть этот довод в подтверждение мирского понятия о совместимости, которое гласит, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть успешны в случае, если и тот, и другая вылеплены по одному образцу.

Два совершенно разных человека могут быть очень счастливы в браке. Но существуют некие основополагающие виды соглашения, к которым приходят мужчина с женщиной, чтобы прилепиться друг к другу. Христос говорит, что, принимая решение, мы должны взвешивать и рассчитывать, чего оно будет нам стоить (Лк. 14:28,29). Пророк Амос спрашивает: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Ам. 3:3).

Обсуждали ли вы друг с другом, во что выльются для вас слова «оставит и прилепится», если вы поженитесь? Пора ухаживания — то время, когда вам необходимо вместе обдумать, какие отношения вы — будущая супружеская пара — станете поддерживать с родителями и своими неженатыми и незамужними друзьями. Готовы ли вы смириться с утратой прежней, «холостяцкой» свободы? Как вы представляете свою совместную жизнь? Пришли ли вы к согласию относительно важных жизненных вопросов, таких как вопросы веры, религиозной практики, обзаведения детьми, принадлежности к церкви, распоряжения деньгами?

8. Учитываете ли вы культурные различия, существующие между вами?

Деррику и Линдси пришлось преодолевать различия, связанные с воспитанием в корейской и китайской семье.

Мои друзья Кори и Кэти обручились только после того, как серьезно рассмотрели все трудности, которыми был чреват межрасовый брак: Кори — чернокожий, Кэти — белая. Идя по улице с Кэти, Кори не раз слышал от своих собратьев оскорбительное слово «предатель»; Кэти пришлось терпеливо разубеждать родителей, которые поначалу были против этих отношений. Они любят друг друга и хотят пожениться, но должны трезво смотреть в лицо расовым и культурным различиям, которые есть между ними.

«Многие склонны смотреть на эти различия сквозь романтический флер, — пишет Дуглас Уилсон, — если кто-нибудь заговорит об этом, — отмахиваться от таких разговоров: „Да, мы об этом подумывали!“ Но „подумывать“ — это одно, а вот „продумывать“ — совсем другое!»

Не противоречат ли межрасовые браки библейской морали? Разумеется, нет.Уилсон, однако, предупреждает:

«К такому браку нельзя подходить бездумно. Различия между мужчиной и женщиной и без того достаточно велики; если же молодые люди вдобавок вынуждены преодолевать культурные барьеры, это может создать значительные трудности в их общении».

9. Существуют ли у кого-либо из вас затруднительные обстоятельства, связанные с прежним браком или отношениями?

Мы живем в такое время, когда многие люди привносят последствия прежних отношений в отношения теперешние. Готовы ли вы разрешать подобные затруднения так, как учит нас Бог? Дэвид Поулинсон и Джоном Йенчко пишут:

«Все подробности, касающиеся этих вопросов, выходят за рамки разговора, который мы ведем здесь. Но если у вас в связи с этим создалось затруднительное положение (проблемы с бывшим супругом, внебрачные дети), вы должны тщательно продумать все, что подразумевают эти слова Господа. Ищите совета у людей, которые воспринимают упомянутые библейские наставления со всей серьезностью. Идеально было бы, если бы решение о том, свободен человек вступить в новый брак или нет, выносила его церковь».

10. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?

«Библия говорит, что решение вступить в брак мы обязаны принимать самостоятельно, — пишут Поулинсон и Йенчко. — Вот вопросы, которыми вы должны задаться в заключение: „Хочу ли я связать свою жизнь с этим человеком?“ и „Хочет ли этот человек связать свою жизнь со мной?“»

Почему двое опытных наставников задают вопрос, который представляется и без того очевидным? Потому что они слишком часто видели, как молодые пары вкладывают в это решение некую «сверхдуховность». Вместо того чтобы осознать, что Бог руководит нами, посылая нам мудрость и позволяя самостоятельно решать, с кем соединить свою судьбу, эти молодые люди дожидаются какого-то неведомого «мистического ощущения», которое подскажет им, как поступить. В противоположность такому умонастроению, Поулинсон и Йенчко пишут:

«Вы сами должны решать, с кем вступить в брак. Это вам предстоит принести брачные обеты и сказать „да“. Никто — и никакая сверхъестественная сила! — не может принудить вас дать эти обеты. Кор. 7:25–40 — самый длинный отрывок в Библии, поясняющий, как люди принимают решение жениться. В нем не раз встречаются такие фразы: „пусть делает, как хочет: не согрешит“; „кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем“; „если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит“; „свободна выйти, за кого хочет, только в Господе“».

Яснее не скажешь! Бог ожидает от вас самостоятельного решения. И Он обещает посредством этого решения благословить вас и претворить Свою волю в вашей жизни. И, наконец, Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко напоминают молодым парам, что их «да» будет сказано живому человеку, а не «девушке моей мечты». Они пишут:

«Спросите себя: „Принимаю ли я этого человека таким, какой он есть? Хочу ли я соединить свою судьбу именно с ним?“ Убедитесь в том, что у вас не припасен список качеств, которые вы надеетесь со временем побороть или, напротив, воспитать в своем супруге. Говорите ли вы „да“ живому человеку со всеми его недостатками и достоинствами, со всеми его грехами и добродетелями?»

Об авторе:

Джошуа Харрисстарший пастор церкви «Жизнь Завета» в Гайтерсбурге (Мэриленд). Выступает с лекциями по всей стране. Наибольшую известность принес бестселлер «Я попрощался со свиданиями», который он написал в возрасте двадцати одного года. Женат, имеет троих детей.

helpforheart.org

Читают также

Истории, которые вам могут понравиться

04 августа 2016
История-успеха

Как я стала жаворонком, выучила новый язык и прочитала в 5 раз больше книг за год

Консультирование, Личное консультирование
30 января 2018
Почему надо выговариваться когда больно

Почему надо выговариваться когда больно?

Группы душепопечения, Здоровая личность
01 февраля 2017
Как излечить Внутреннего Ребёнка

Профилактика расставаний или Как излечить Внутреннего Ребёнка

Детское консультирование, Здоровая личность
01 ноября 2015

Эксперт «Территории ответственности» в прямом эфире отстаивала семейные ценности

Новости,
10 июня 2019
Семья и сексуальное здоровь

Курс «Семья и сексуальное здоровье» помог многим в сфере отношений и вопросах пола

Консультирование, ЛГБТ
07 августа 2017
Церковь и насилие в семье

Церковь и насилие в семье…

Группы душепопечения, Женское консультирование